Na fila da alfândega, dois amigos começam a puxar papo com um sujeito que está carregando algumas caixas de uvas.
— O senhor tem um restaurante? — perguntou um dos amigos.
— Não, não! — e olhando para as caixas de uvas: — Ah! O senhor perguntou por causa das uvas, não é mesmo?
O cara acenou com a cabeça.
— É que a minha mulher está grávida e com desejo de comer uvas argentinas! Rodei, rodei a cidade inteira e não achei.
— Aí ela ficou me enchendo o saco que o menino ia nascer com cara de videira etc… E tal, peguei um avião, fui pra Argentina e estou voltando agora…
— Mas o senhor é besta mesmo! — disse o outro amigo. — Isso tudo é frescura da mulherada.
— Minha mãe, quando estava grávida de mim, teve desejo de comer disco quebrado. O senhor acha que o meu pai deu? O senhor acha que o meu pai deu? O senhor acha que o meu pai deu? O senhor acha que o meu pai deu? O senhor acha que o meu pai deu? O senhor acha que o meu pai deu? O senhor acha que o meu pai deu? O senhor acha que o meu pai deu? O senhor acha que o meu pai deu?…

Toda vez que o padre viajava, o papagaio aproveitava para ligar para a sua família no Amazonas. E ficava horas e horas pendurado no telefone.
Até que um dia, o padre teve de voltar antes do esperado e pegou o bicho no flagra.
— Agora eu entendi porque quando viajo a conta telefônica vem tão cara!
— Currupaco! Currupaco! — fez o papagaio. — Páco, não briga comigo não! Juro que não faço mais isso!
— Eu tenho certeza de que você não vai mais fazer — ponderou o padre, — depois do castigo que eu vou lhe dar.
E pegando dois pregos enormes, pregou o bichinho na parede com as asas abertas.
— Pronto! Vai ficar aí durante uma semana pra aprender a se comportar.
O papagaio ralhou por algumas horas, mas depois se conformou. Afinal, uma semana não era tanto tempo. Nisso, percebeu que ao seu lado havia um crucifixo.
— Ei, cara! — disse, voltando-se para o crucifixo. — Há quanto tempo você está pregado aí?
Ao que Jesus respondeu:
— Há dois mil anos, meu filho!
— Puta que o pariu! — surpreendeu-se o papagaio. — Você ligou pra onde?

NÃO SEI O MOTIVO PORQUE AS MULHERES NÃO GOSTAM DE OUVIR A VERDADE…

Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim, enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou: – O que tem na TV?
Eu disse: – Poeira.
Aí a briga começou…

Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.
Ela disse: – Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos.
Eu comprei uma balança para ela.
Aí a briga começou…

Quando cheguei em casa ontem à noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
Aí a briga começou…

Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade. Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois. A mulher disse: – Desabotoe sua camisa.
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados. Ela disse: – Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim. E processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse: – Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também…
Aí a briga começou…

Minha mulher estava nua, se olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz: – Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu.
Eu disse: Sua visão está ótima!
Aí a briga começou…

Voltei do médico após uma consulta e minha esposa toda preocupada, pergunta-me:
- E então, o que o médico lhe disse?
De pronto, eu respondi:
- A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer coisa que tenha gordura.
Aí a briga começou…

Recebi este texto e repassei para minha esposa . . . .

Aí a briga começou…

Um sujeito voltava do enterro da sogra e passou
no boteco para comemorar, bebeu bastante e ia para casa, quando ao passar perto
de um prédio em construção um tijolo caiu perto do seu pé, ele diz assustado:
- Não é que aquela maldita já chegou lá!.

Haviam 3 bêbados, bebendo ao
lado de um morro, a bebida acabou então fizeram um sorteio para decidir quem
iria subir o morro para comprar mais cachaça: o sorteado já bêbado, subiu o
morro e comprou a cachaça colocando-a no bolso traseiro da calça, porém na hora
de descer, escorregou e foi rolando até lá em baixo, quando parou, sentiu
aquele frio na bunda e disse, DEUS QUEIRA QUE SEJA SANGUE!

Salário mínimo é como menstruação, vem uma 1 vez por mês, dura 3 ou 4 dias e se atrasar deixa todo mundo louco.

A namorada apaixonada envia um SMS para o Namorado:
- Amor, se estiver dormindo me envie seus sonhos…
- Se estiver sorrindo me envie seu sorriso…
Se estiver chorando me envie suas lágrimas…
Te amo…
E o namorado responde com toda delicadeza…
Amor, To cagando, vai querer alguma coisa ?