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[Piada] Jesus x Diabo no Concurso de Digitação

Toskin — Mon, 16 Jan 2012 13:42:48 +0000

Estava Jesus Cristo e o Diabo numa competição para ver quem digitava mais rapido.

O Diabo digitava muito rápido enquanto Jesus Cristo digitava muito devagar…

De repente acabou a energia elétrica e os computadores desligaram, quem ganhou a competição ???

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( … )
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Jesus Cristo, claro, porque Só Jesus Cristo Salva…

[Piada] Primeiro Dia no Trabalho

Toskin — Thu, 15 Dec 2011 15:50:10 +0000

Um rapaz foi contratado por uma grande multinacional como trainee.
Logo no primeiro dia já quis dar uma de “pintudão”. Ligou para a cozinha e gritou:
“Me traga um copo de café, rápido!”

A voz do outro lado respondeu:
“Seu tolo, ligou para o ramal errado. Tem idéia de com quem está falando?”

“Não..”

“Sou o Diretor geral da companhia, seu idiota!”

O trainee gritou de volta:
“E você, sabe com que está falando, idiota??”

“Não.”

“Graças a Deus!! tu tu tu tu…

[Piadas] Os Bêbados…

Timotim — Thu, 15 Dec 2011 15:43:51 +0000

1ª
O bêbado chega no ônibus e pergunta ao recepcionista:
- Esse ônibus vai pra praia?
- Se você achar um biquine que dê nele, ele vai…

2ª
O bêbado entra num ônibus cheio, e para do lado de uma freira o ônibus balança e ele vai pra cima da freira, o ônibus balança de novo e ele cai outra vez, ai a freira irritada diz:
- O senhor esta indo pro inferno sabia???
E ele tocando desesperadamente a campainha do ônibus gritando:
- PARA O ÔNIBUS!!

3ª
Um bêbado entra no ônibus e vai logo querendo passar por cima da roleta, logo a trocadora diz:
- Esse ônibus tem borboleta meu senhor!
E o bêbado sem pensar, logo grita:
- Pode ter até cobra! Sou cabra macho!!!

4ª
O bêbado chegou no ônibus e disse:
- Pra lá da catraca só tem corno, pra cá da catraca só tem veado!
O motorista deu uma freada tão forte que todo mundo cai, levantou um cara forte e disse:
- Quem é veado aqui?
O bêbado responde:
- Num sei, agora misturo tudo!!!!!

5ª
Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moça e disse:
- Mas como tu és feia, tu é a coisa mais horrível que eu já vi!
A moça olha para ele e responde:
- E tu seu bêbado nojento, é o bêbado mais nojento que eu ja vi!!!
E o bêbado imediatamente responde:
- É, mas amanhã eu to bom!!!!

6ª
Um bêbado entra no ônibus e de longe avista uma crente fazendo palavras cruzadas.
Ele senta ao lado dela e ela diz:
- Além de fedido é sujo
O bêbado responde:
- Se for com duas letras eh cú.

7ª
Um dia um bêbado entra no ônibus,e logo na roleta ele diz ao cobrador:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gatinha eu seria um gatinho.
e continua:
-se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cadela eu seria um cachorrinho.
e mais:
-se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha eu seria um bezerrinho.
o cobrador nervoso diz:
-e se seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta o que você seria?
o bêbado responde:
-ai eu seria um cobrador de ônibus.

[Piada] Clube de Nudismo

Toskin — Wed, 07 Dec 2011 11:19:30 +0000

Um homem entra para um clube de nudismo muito exclusivo. No seu primeiro dia ele tira as roupas e vai dar uma volta pelo clube.
Uma linda lourinha passa por ele, e o cara imediatamente tem uma brutal ereção.
A mulher percebe, aproxima-se, e dirigindo-se ao novo associado diz:
- “Você chamou por mim?”
O homem responde:
- “Como assim?” Ela diz:
- “Você deve ser novo no clube… deixe-me explicar, é uma regra aqui, que se você tiver uma ereção, fica implícito que você está chamando por mim!”
Sorrindo, ela o leva para o lado da piscina, deita-se em uma toalha, puxa-o para si e deixa-o transar gostosamente com ela.
O homem continua a explorar as dependências do clube, então entra na sauna e, ao sentar-se, peida. Em minutos aparece um cara forte, peludo, saindo da nuvem de vapor , dirige-se a ele e diz:
- “Você chamou por mim?”
Ele responde, surpreso:
- “Eu não, o que você quer dizer?”
- “Você deve ser novo aqui” – diz o cara peludo – “é uma regra do clube que se você peidar, fica implícito que você está chamando por mim…”
O cara, fortão, facilmente vira ele de costas, curva-o para a frente e o enraba.
O novato, cambaleante, parte para o escritório do clube, onde é recebido com um sorriso por uma belíssima e simpática atendente, pelada:
- “Posso ajudá-lo, senhor?”
O cara diz, puto da vida:
- “Aqui está minha carteira do clube. Pode ficar com ela.
E pode ficar também com os R$ 5.000,00 da matrícula.”
“Mas, senhor” – ela responde – “o senhor só esteve aqui por algumas horas.
Ainda nem deu para o senhor conhecer todos os nossos atrativos…”
O homem responde:
- “Olhe aqui, mocinha, tenho 68 anos de idade, tenho apenas uma ereção por semana, mas peido umas 15 vezes por dia.
- Tô fora!!!”

[Piada] O Pênis Verde

Toskin — Tue, 06 Dec 2011 12:04:13 +0000

Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China, onde aproveitou para conhecer algumas garotas de programa.
Dias depois da volta, seu pênis ficou todo verde.Parecia sorvete de pistache: verde e flácido.Ele esconde isso da mulher do jeito que
pode, e vai consultar um médico.O doutor olha o órgão do sujeito e sentencia:

- Ahaa…! Você foi à China! não?
- É verdade.
- E conheceu umas garotas de programa!
- É verdade!
- Infelizmente isso não tem cura. Vamos ter que cortar.

O sujeito não acredita no que ouve e vai consultar outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo.Em desespero, procura urologistas,
especialistas, catedráticos, e todos, sem exceção, confirmam o diagnóstico.
Arrasado e sem saída, decide confessar suas escapadas à mulher que, depois de um tremendo ‘barraco’, se compadece do marido e o
aconselha a procurar um médico chinês, um especialista em urologia na própria China.
Afinal eles devem estar acostumados com esta doença.
O sujeito volta à China, paga uma nota de passagem, e marca uma consulta com o médico mais renomado do país. Ao examiná-lo, ele dá uma risadinha:

- Hehehehe! O senhor esteve na China lecentemente…non?
- É verdade.
- E o senhor fez umas bobazens com as galotas…non?
- É verdade.
- E o senhor foi ver médico basileilo…non?
- É verdade.
- E médico basileiro lhe disse que telia que cortar…non?
- É verdade.
- Médico basileilo non sabe nada! Não plecisa cortar.

O sujeito nem acredita! Quase desmaia de tanta emoção.Sai pulando pelo consultório. Abraça e beija o médico. Seu pesadelo acabou!

- Então, existe tratamento para isso?
- Não! Mas . não plecisa cortar … Cai sozino, né!

[Piada] Piadas de Advogados

Toskin — Thu, 01 Dec 2011 19:05:03 +0000

No leito de morte
O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente. Todos se surpreendem com a conversão daquele homem ateu e uma pessoa pergunta o motivo.
O advogado doente responde:
- Estou procurando alguma brecha na lei

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Bebida
Dois advogados saem do escritório cansados… Com a gravata semi-aberta, o cigarro no canto da boca depois de um dia estafante de trabalho, um vira para o outro e pergunta:
- Vamos tomar alguma coisa?
O outro arregala os olhos empolgado e responde:
- Vamos!!! De quem????

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Perguntas
O sujeito chega para um advogado e diz:
- Quanto você cobra para me responder duas perguntas?
- Quinhentos reais! Qual é a segunda?

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Idiota
O filho, advogado recém-formado, chega todo sorridente para contar a novidade para o pai, advogado titular do escritório:
- Papai! Papai! Em apenas um dia, resolvi aquele processo em que você esteve trabalhando por dez anos!
O pai aplica um safanão na orelha do filho e berra:
- Idiota! Imbecil! Debilóide! Esse processo é que nos sustentou nos últimos dez anos!

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Pai e filho
Dois advogados, pai e filho, conversam:
- Papai! Estou desesperado. Não sei o que fazer. Perdi aquela causa!
- Meu filho, não se preocupe. Advogado não perde causa. Quem perde é o cliente!

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Juntos
Dois advogados sócios em um escritório, saem juntos e vão almoçar. Já no meio da refeição um vira para o outro e reclama:
- Puxa vida, esquecemos de trancar o escritório!
E o outro:
- Não se preocupe, estamos os dois aqui.

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Absolvido
Num julgamento o Juiz pergunta ao réu:
- Como o senhor matou sua esposa?
- A chifradas, meritíssimo!
- Legítima defesa. Absolvido!

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Na faculdade
Aluno de Direito ao fazer prova oral:
- O que é uma fraude?
- É o que o senhor, Professor, está fazendo, responde o aluno.
O professor fica indignado:
- Ora essa, explique-se.
Então diz o aluno:
- Segundo o Código Penal, “comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar”.

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No ar
O avião estava com problemas nos motores e o piloto pediu às comissárias de bordo para prepararem os passageiros para uma aterrissagem forçada.
Depois, ele chama uma atendente para saber se tudo está bem na cabine e ela responde:
- Todos estão preparados, com cinto de segurança e na posição adequada, menos um advogado, que está entregando o seu cartão aos passageiros!

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Pessoas diferentes
Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando se depararam com uma sepultura recente. Na lápide lia-se:
“Aqui jaz um homem honesto e advogado competente”.
Ao terminar a leitura um virou-se para o outro e disse:
- Desde quando estão enterrando duas pessoas na mesma cova?

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Três peguntas
Quais são as 3 frases mais utilizadas por um advogado?
1- Você tem dinheiro?
2- Pode arrumar mais?
3- Você tem alguma coisa que possa vender?

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Diferenças
Sabe qual a diferença entre Juizes de primeira Instância e os de Segunda?
Os primeiros pensam que são Deus….
Os outros já têm certeza!!!

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Atropelamento
Dois operários estavam caminhando pelo acostamento da Via Dutra, voltando de uma Indústria onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando um Advogado, que vinha a toda velocidade no seu carro importado, atropela os dois.
Um deles atravessou o pára-brisa e caiu dentro do carro do Advogado, enquanto o outro voou bem longe, a uns dez metros do local do atropelamento.
Três meses depois, eles saíram do Hospital e, para surpresa geral, foram direto para a cadeia….Um, por ‘invasão de domicílio’ e o outro por ‘se evadir do local do acidente.

[Piada] O Homem Que Tinha 3 Namoradas

Timotim — Thu, 17 Nov 2011 21:11:47 +0000

Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria se casar.
Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser sua mulher.
Tirou R$ 15 mil do banco, deu R$ 5 mil para cada uma e disse:
- Gastem com o que quiserem.
A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro,salão de beleza, etc.. Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para ficar mais bonita para você, para lhe agradar.Tudo isso porque amo você.

A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um CD player,uma televisão tela plana, dois pares de tênis para jogar basquete, tacos de golfe e filmes pornô.
Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para lhe fazer mais feliz, lhe agradar.Tudo isso porque amo você.

A terceira pegou o dinheiro e aplicou em ações.
Em três dias duplicou o investido, retornou os R$ 5 mil para o homem e disse:
- Apliquei o seu dinheiro e ganhei o meu. Agora, se eu gastar, não será do seu dinheiro. Tudo isso porque eu amo você.
Então o homem pensou,

Pensou…
Pensou…
Pensou…
Pensou…
Pensou…
Pensou…
Pensou…
Pensou…
Pensou…
Pensou…
Pensou…
Pensou…
Pensou…
Pensou…

Enfim…

E escolheu aquela que tinha a bunda maior!!

Safadhenhooo!!!

[Piada] Desejo de Grávida

Timotim — Fri, 11 Nov 2011 22:04:42 +0000

Na fila da alfândega, dois amigos começam a puxar papo com um sujeito que está carregando algumas caixas de uvas.
— O senhor tem um restaurante? — perguntou um dos amigos.
— Não, não! — e olhando para as caixas de uvas: — Ah! O senhor perguntou por causa das uvas, não é mesmo?
O cara acenou com a cabeça.
— É que a minha mulher está grávida e com desejo de comer uvas argentinas! Rodei, rodei a cidade inteira e não achei.
— Aí ela ficou me enchendo o saco que o menino ia nascer com cara de videira etc… E tal, peguei um avião, fui pra Argentina e estou voltando agora…
— Mas o senhor é besta mesmo! — disse o outro amigo. — Isso tudo é frescura da mulherada.
— Minha mãe, quando estava grávida de mim, teve desejo de comer disco quebrado. O senhor acha que o meu pai deu? O senhor acha que o meu pai deu? O senhor acha que o meu pai deu? O senhor acha que o meu pai deu? O senhor acha que o meu pai deu? O senhor acha que o meu pai deu? O senhor acha que o meu pai deu? O senhor acha que o meu pai deu? O senhor acha que o meu pai deu?…

[Piada] O Papagaio e o Telefone

Timotim — Thu, 27 Oct 2011 01:05:21 +0000

Toda vez que o padre viajava, o papagaio aproveitava para ligar para a sua família no Amazonas. E ficava horas e horas pendurado no telefone.
Até que um dia, o padre teve de voltar antes do esperado e pegou o bicho no flagra.
— Agora eu entendi porque quando viajo a conta telefônica vem tão cara!
— Currupaco! Currupaco! — fez o papagaio. — Páco, não briga comigo não! Juro que não faço mais isso!
— Eu tenho certeza de que você não vai mais fazer — ponderou o padre, — depois do castigo que eu vou lhe dar.
E pegando dois pregos enormes, pregou o bichinho na parede com as asas abertas.
— Pronto! Vai ficar aí durante uma semana pra aprender a se comportar.
O papagaio ralhou por algumas horas, mas depois se conformou. Afinal, uma semana não era tanto tempo. Nisso, percebeu que ao seu lado havia um crucifixo.
— Ei, cara! — disse, voltando-se para o crucifixo. — Há quanto tempo você está pregado aí?
Ao que Jesus respondeu:
— Há dois mil anos, meu filho!
— Puta que o pariu! — surpreendeu-se o papagaio. — Você ligou pra onde?

[Piada] Ai a Briga Começou

Timotim — Wed, 26 Oct 2011 16:28:27 +0000

NÃO SEI O MOTIVO PORQUE AS MULHERES NÃO GOSTAM DE OUVIR A VERDADE…

Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim, enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou: – O que tem na TV?
Eu disse: – Poeira.
Aí a briga começou…

Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.
Ela disse: – Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos.
Eu comprei uma balança para ela.
Aí a briga começou…

Quando cheguei em casa ontem à noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
Aí a briga começou…

Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade. Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois. A mulher disse: – Desabotoe sua camisa.
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados. Ela disse: – Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim. E processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse: – Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também…
Aí a briga começou…

Minha mulher estava nua, se olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz: – Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu.
Eu disse: Sua visão está ótima!
Aí a briga começou…

Voltei do médico após uma consulta e minha esposa toda preocupada, pergunta-me:
- E então, o que o médico lhe disse?
De pronto, eu respondi:
- A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer coisa que tenha gordura.
Aí a briga começou…

Recebi este texto e repassei para minha esposa . . . .

Aí a briga começou…