Estava Jesus Cristo e o Diabo numa competição para ver quem digitava mais rapido.

O Diabo digitava muito rápido enquanto Jesus Cristo digitava muito devagar…

De repente acabou a energia elétrica e os computadores desligaram, quem ganhou a competição ???

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Jesus Cristo, claro, porque Só Jesus Cristo Salva…

Um rapaz foi contratado por uma grande multinacional como trainee.
Logo no primeiro dia já quis dar uma de “pintudão”. Ligou para a cozinha e gritou:
“Me traga um copo de café, rápido!”

A voz do outro lado respondeu:
“Seu tolo, ligou para o ramal errado. Tem idéia de com quem está falando?”

“Não..”

“Sou o Diretor geral da companhia, seu idiota!”

O trainee gritou de volta:
“E você, sabe com que está falando, idiota??”

“Não.”

“Graças a Deus!! tu tu tu tu…

1ª
O bêbado chega no ônibus e pergunta ao recepcionista:
- Esse ônibus vai pra praia?
- Se você achar um biquine que dê nele, ele vai…

2ª
O bêbado entra num ônibus cheio, e para do lado de uma freira o ônibus balança e ele vai pra cima da freira, o ônibus balança de novo e ele cai outra vez, ai a freira irritada diz:
- O senhor esta indo pro inferno sabia???
E ele tocando desesperadamente a campainha do ônibus gritando:
- PARA O ÔNIBUS!!

3ª
Um bêbado entra no ônibus e vai logo querendo passar por cima da roleta, logo a trocadora diz:
- Esse ônibus tem borboleta meu senhor!
E o bêbado sem pensar, logo grita:
- Pode ter até cobra! Sou cabra macho!!!

4ª
O bêbado chegou no ônibus e disse:
- Pra lá da catraca só tem corno, pra cá da catraca só tem veado!
O motorista deu uma freada tão forte que todo mundo cai, levantou um cara forte e disse:
- Quem é veado aqui?
O bêbado responde:
- Num sei, agora misturo tudo!!!!!

5ª
Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moça e disse:
- Mas como tu és feia, tu é a coisa mais horrível que eu já vi!
A moça olha para ele e responde:
- E tu seu bêbado nojento, é o bêbado mais nojento que eu ja vi!!!
E o bêbado imediatamente responde:
- É, mas amanhã eu to bom!!!!

6ª
Um bêbado entra no ônibus e de longe avista uma crente fazendo palavras cruzadas.
Ele senta ao lado dela e ela diz:
- Além de fedido é sujo
O bêbado responde:
- Se for com duas letras eh cú.

7ª
Um dia um bêbado entra no ônibus,e logo na roleta ele diz ao cobrador:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gatinha eu seria um gatinho.
e continua:
-se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cadela eu seria um cachorrinho.
e mais:
-se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha eu seria um bezerrinho.
o cobrador nervoso diz:
-e se seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta o que você seria?
o bêbado responde:
-ai eu seria um cobrador de ônibus.

Um homem entra para um clube de nudismo muito exclusivo. No seu primeiro dia ele tira as roupas e vai dar uma volta pelo clube.
Uma linda lourinha passa por ele, e o cara imediatamente tem uma brutal ereção.
A mulher percebe, aproxima-se, e dirigindo-se ao novo associado diz:
- “Você chamou por mim?”
O homem responde:
- “Como assim?” Ela diz:
- “Você deve ser novo no clube… deixe-me explicar, é uma regra aqui, que se você tiver uma ereção, fica implícito que você está chamando por mim!”
Sorrindo, ela o leva para o lado da piscina, deita-se em uma toalha, puxa-o para si e deixa-o transar gostosamente com ela.
O homem continua a explorar as dependências do clube, então entra na sauna e, ao sentar-se, peida. Em minutos aparece um cara forte, peludo, saindo da nuvem de vapor , dirige-se a ele e diz:
- “Você chamou por mim?”
Ele responde, surpreso:
- “Eu não, o que você quer dizer?”
- “Você deve ser novo aqui” – diz o cara peludo – “é uma regra do clube que se você peidar, fica implícito que você está chamando por mim…”
O cara, fortão, facilmente vira ele de costas, curva-o para a frente e o enraba.
O novato, cambaleante, parte para o escritório do clube, onde é recebido com um sorriso por uma belíssima e simpática atendente, pelada:
- “Posso ajudá-lo, senhor?”
O cara diz, puto da vida:
- “Aqui está minha carteira do clube. Pode ficar com ela.
E pode ficar também com os R$ 5.000,00 da matrícula.”
“Mas, senhor” – ela responde – “o senhor só esteve aqui por algumas horas.
Ainda nem deu para o senhor conhecer todos os nossos atrativos…”
O homem responde:
- “Olhe aqui, mocinha, tenho 68 anos de idade, tenho apenas uma ereção por semana, mas peido umas 15 vezes por dia.
- Tô fora!!!”

Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China, onde  aproveitou para conhecer algumas garotas de programa.
Dias depois da volta, seu pênis ficou todo verde.Parecia sorvete de pistache: verde e flácido.Ele esconde isso da mulher do jeito que
pode, e vai consultar um médico.O doutor olha o órgão do sujeito e sentencia:

- Ahaa…! Você foi à China! não?
- É verdade.
- E conheceu umas garotas de programa!
- É verdade!
- Infelizmente isso não tem cura. Vamos ter que cortar.

O sujeito não acredita no que ouve e vai consultar outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo.Em desespero, procura urologistas,
especialistas, catedráticos, e todos, sem exceção, confirmam o diagnóstico.
Arrasado e sem saída, decide confessar suas escapadas à mulher que, depois de um tremendo ‘barraco’, se compadece do marido e o
aconselha a procurar um médico chinês, um especialista em urologia na  própria China.
Afinal eles devem estar acostumados com esta doença.
O sujeito volta à China, paga uma nota de passagem, e marca uma consulta com o médico mais renomado do país. Ao examiná-lo, ele dá  uma risadinha:

- Hehehehe! O senhor esteve na China lecentemente…non?
- É verdade.
- E o senhor fez umas bobazens com as galotas…non?
- É verdade.
- E o senhor foi ver médico basileilo…non?
- É verdade.
- E médico basileiro lhe disse que telia que cortar…non?
- É verdade.
- Médico basileilo non sabe nada! Não plecisa cortar.

O sujeito nem acredita! Quase desmaia de tanta emoção.Sai pulando pelo consultório. Abraça e beija o médico. Seu pesadelo acabou!

- Então, existe tratamento para isso?
- Não! Mas . não plecisa cortar … Cai sozino, né!

No leito de morte
O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente. Todos se surpreendem com a conversão daquele homem ateu e uma pessoa pergunta o motivo.
O advogado doente responde:
- Estou procurando alguma brecha na lei

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Bebida
Dois advogados saem do escritório cansados… Com a gravata semi-aberta, o cigarro no canto da boca depois de um dia estafante de trabalho, um vira para o outro e pergunta:
- Vamos tomar alguma coisa?
O outro arregala os olhos empolgado e responde:
- Vamos!!! De quem????

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Perguntas
O sujeito chega para um advogado e diz:
- Quanto você cobra para me responder duas perguntas?
- Quinhentos reais! Qual é a segunda?

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Idiota
O filho, advogado recém-formado, chega todo sorridente para contar a novidade para o pai, advogado titular do escritório:
- Papai! Papai! Em apenas um dia, resolvi aquele processo em que você esteve trabalhando por dez anos!
O pai aplica um safanão na orelha do filho e berra:
- Idiota! Imbecil! Debilóide! Esse processo é que nos sustentou nos últimos dez anos!

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Pai e filho
Dois advogados, pai e filho, conversam:
- Papai! Estou desesperado. Não sei o que fazer. Perdi aquela causa!
- Meu filho, não se preocupe. Advogado não perde causa. Quem perde é o cliente!

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Juntos
Dois advogados sócios em um escritório, saem juntos e vão almoçar. Já no meio da refeição um vira para o outro e reclama:
- Puxa vida, esquecemos de trancar o escritório!
E o outro:
- Não se preocupe, estamos os dois aqui.

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Absolvido
Num julgamento o Juiz pergunta ao réu:
- Como o senhor matou sua esposa?
- A chifradas, meritíssimo!
- Legítima defesa. Absolvido!

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Na faculdade
Aluno de Direito ao fazer prova oral:
- O que é uma fraude?
- É o que o senhor, Professor, está fazendo, responde o aluno.
O professor fica indignado:
- Ora essa, explique-se.
Então diz o aluno:
- Segundo o Código Penal, “comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar”.

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No ar
O avião estava com problemas nos motores e o piloto pediu às comissárias de bordo para prepararem os passageiros para uma aterrissagem forçada.
Depois, ele chama uma atendente para saber se tudo está bem na cabine e ela responde:
- Todos estão preparados, com cinto de segurança e na posição adequada, menos um advogado, que está entregando o seu cartão aos passageiros!

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Pessoas diferentes
Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando se depararam com uma sepultura recente. Na lápide lia-se:
“Aqui jaz um homem honesto e advogado competente”.
Ao terminar a leitura um virou-se para o outro e disse:
- Desde quando estão enterrando duas pessoas na mesma cova?

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Três peguntas
Quais são as 3 frases mais utilizadas por um advogado?
1- Você tem dinheiro?
2- Pode arrumar mais?
3- Você tem alguma coisa que possa vender?

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Diferenças
Sabe qual a diferença entre Juizes de primeira Instância e os de Segunda?
Os primeiros pensam que são Deus….
Os outros já têm certeza!!!

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Atropelamento
Dois operários estavam caminhando pelo acostamento da Via Dutra, voltando de uma Indústria onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando um Advogado, que vinha a toda velocidade no seu carro importado, atropela os dois.
Um deles atravessou o pára-brisa e caiu dentro do carro do Advogado, enquanto o outro voou bem longe, a uns dez metros do local do atropelamento.
Três meses depois, eles saíram do Hospital e, para surpresa geral, foram direto para a cadeia….Um, por ‘invasão de domicílio’ e o outro por ‘se evadir do local do acidente.

Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria se casar.
Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser sua mulher.
Tirou R$ 15 mil do banco, deu R$ 5 mil para cada uma e disse:
- Gastem com o que quiserem.
A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro,salão de beleza, etc.. Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para ficar mais bonita para você, para lhe agradar.Tudo isso porque amo você.

A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um CD player,uma televisão tela plana, dois pares de tênis para jogar basquete, tacos de golfe e filmes pornô.
Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para lhe fazer mais feliz, lhe agradar.Tudo isso porque amo você.

A terceira pegou o dinheiro e aplicou em ações.
Em três dias duplicou o investido, retornou os R$ 5 mil para o homem e disse:
- Apliquei o seu dinheiro e ganhei o meu. Agora, se eu gastar, não será do seu dinheiro. Tudo isso porque eu amo você.
Então o homem pensou,

Pensou…
Pensou…
Pensou…
Pensou…
Pensou…
Pensou…
Pensou…
Pensou…
Pensou…
Pensou…
Pensou…
Pensou…
Pensou…
Pensou…

Enfim…

E escolheu aquela que tinha a bunda maior!!

Safadhenhooo!!!